♠️ Pourquoi est-il plus difficile de se faire des amis à l’âge adulte ?
Exploration d'un tabou social - Le Bateleur #116 - Penser, inventer et se réinventer. Tous les vendredis, l'as de ♠ qui pique ton cœur et ton esprit.
Il y a deux ans, j’ai déménagé en Bretagne avec la personne qui partage ma vie.
Nous sommes arrivés dans une région que nous découvrions à peine, loin de nos familles, de nos amis, et de tous ces visages familiers avec qui l’on n’échange pas vraiment, mais qui composent un cercle social rassurant.
ici, nous ne connaissions personne.
Deux ans plus tard, la situation s’est améliorée, mais ça nous a pris du temps et de l’énergie.
Ce laps de temps m’a fait pas mal réfléchir sur un tabou social majeur : l’amitié et les relations amicales à l’âge adulte.
Étrange que le sujet paraisse presque honteux à aborder.
Comme si l’amitié devait arriver naturellement. Comme si reconnaître qu’elle nous manque revenait à avouer un défaut de sociabilité, quelque chose que l’on aurait raté en chemin.
Beaucoup de personnes rencontrent des gens, échangent, travaillent, sortent parfois, mais peinent à transformer ces présences en véritables nouvelles amitiés.
Alors pourquoi est-ce devenu plus difficile ?
Pourquoi les liens semblaient-ils autrefois se nouer presque sans effort ?
Et qu’avons-nous perdu, en devenant adultes, qui rend désormais l’amitié si rare et si précieuse ?
C’est le sujet de l’exploration du jour.
Let’s dig in!
L’amitié sans y penser
Peut-être que l’amitié nous paraît plus facile dans l’enfance parce qu’elle ne dépend presque pas de nous.
Il suffit d’une classe, d’une cour de récré, d’un terrain de foot, d’une rue, d’une bande de copains que l’on retrouve chaque été. On se voit sans avoir à décider de se voir. On partage les mêmes horaires, les mêmes lieux, les mêmes attentes.
L’amitié naît dans cette répétition sans intention.
Et surtout, nous avions du temps à tuer. Plein.
Des après-midi trop longues. Des moments où personne ne savait vraiment quoi faire, mais où l’on restait ensemble quand même. On traînait.
Voilà peut-être une première réflexion intéressante pour notre sujet du jour : l’amitié se forme rarement dans les grands événements. Elle s’installe dans des présences répétées.
Faudrait qu’on se voie !
À l’âge adulte, c’est plus compliqué. Chacun arrive avec son travail, son couple, ses enfants parfois, ses habitudes et routines, sa fatigue.
Et ses attentes sur la rencontre. Il faut que le retour sur le temps passé (le ROI amical) soit satisfaisant.
Mais avant de se voir, il faut déjà trouver une date, composer avec des agendas surbookés… et accepter parfois qu’un dîner prévu depuis trois semaines disparaisse sous la fatigue ou les obligations.
Les nouvelles amitiés adultes demandent une énergie que l’on sous-estime.
Elles demandent aussi d’exposer un désir de lien. Proposer un café à quelqu’un revient parfois à dire, sans le formuler : j’aimerais que tu prennes une petite place dans ma vie.
Et cette demande nous rend vulnérables. Alors on reste dans le flou.
Il faudrait qu’on se voie.
Phrase merveilleuse pour ne jamais se voir.
On accumule des connaissances, des présences sympathiques, des relations cordiales, mais peu de vrais liens amicaux.
Les infrastructures amicales
Le sociologue Robert Putnam a décrit dans Bowling Alone l’affaiblissement des formes ordinaires de sociabilité : clubs, associations, rituels collectifs, lieux où l’on se retrouve régulièrement sans avoir besoin de tout réinventer.
On pourrait appeler cela les infrastructures du lien.
Des endroits où la rencontre ne repose pas uniquement sur notre courage individuel.
Un club de sport, une chorale, une association, une bibliothèque, un café où l’on revient, un atelier d’écriture, un groupe de marche….
Tous ces lieux jouent un rôle essentiel dans la socialisation : ils installent de la répétition.
Et, on l’a vu, la répétition fait une grande partie du travail amical.
On n’a pas besoin de se demander chaque semaine : est-ce que je propose quelque chose ? Est-ce que je dérange ? Est-ce que l’autre a vraiment envie ?
Le cadre répond à notre place.
C’est ce que l’école faisait pour nous, sans que nous nous en rendions compte. Elle créait une proximité forcée, une continuité.
À l’âge adulte, il faut retrouver des équivalents pour redonner au lien amical les conditions matérielles de son existence.
Renoncer à la spontanéité… pour mieux la retrouver !
Il faut parfois organiser pour que quelque chose de spontané puisse advenir.
Inviter, relancer, créer un rituel… Supporter des débuts un peu raides, ces premières fois qui ressemblent rarement à une évidence.
C’est peut-être là que nous nous trompons souvent.
Nous pensons qu’une amitié devrait immédiatement couler de source, qu’elle devrait se reconnaître à son absence d’effort.
Si la relation demande un peu d’organisation, un message de relance, alors elle nous paraît déjà moins pure.
Pourtant, de la même manière que l’on apprend à renoncer au mythe du coup de foudre amoureux, il faut peut-être renoncer au coup de foudre amical.
Ou du moins à l’idée qu’une amitié profonde devrait se révéler instantanément.
La plupart des liens ont besoin d’un cadre avant de trouver leur liberté, et c’est seulement lorsque le lien a trouvé son cadre qu’il peut retrouver de la souplesse.
L’amitié adulte demande donc un geste presque anti-romantique : accepter de la planifier, de l’entretenir, simplement pour lui donner une chance d’exister dans des vies qui, sinon, ne se croiseraient jamais vraiment.
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Ce texte met des mots sur quelque chose de très vrai : à l’âge adulte, chercher de l’amitié donne presque l’impression d’avouer un manque.
Alors qu’en réalité, c’est simplement reconnaître un besoin humain fondamental.
Le fameux et célèbre “faudrait qu’on se voie” est parfois le plus élégant chemin vers jamais…
La région joue aussi. Il est des endroits de France et d'ailleurs où l'on vit beaucoup dehors, où on se retrouve très naturellement à s'asseoir à une terrasse autour d'une table, où on propose très vite de se retrouver presque à l'improviste à la plage, au jardin, ici ou là. J'ai vécu dans un sud où c'était ainsi. La Bretagne que je connais n'est pas comme ça. Je vais d'ailleurs la quitter, pas pour cette raison mais il est probable que ça ait joué.